Tout quitter. Tout recommencer.

​​Les derniers mois ont été perturbants et perturbés.

J’ai quitté mon job, mon mec, notre appartement, ma ville, ma vie.
Et même mon blog, mais ça, ce n’était pas ma volonté.

Non pas que je n’aimais pas ma vie telle qu’était. J’en avais choisi chacune de ses composantes, et j’ai été heureuse ainsi toute ces années. Mais je sentais que je devais bouger, que l’heure était venue de tenter de vivre de ce qui m’anime vraiment. Que lorsque dans quarante ans je regarderai en arrière, ​que ​je sois fière des choix qui auront été les miens.

Une opportunité professionnelle a été le déclic.

A relire les derniers billets, je crois que tout cela était sous-jacent. Ça n’a pas étonné mes proches amis que je quitte tout pour vivre ma vie.

La réaction des gens a été intéressante à l’annonce de mon départ. Ceux qui m’ont dit qu’ils rêvent de faire la même chose, m’envient, et ceux qui ne comprennent pas, qui se disent ne pas être capables de quitter confort et habitudes.

Je ne dis pas que la veille de mon départ, je n’ai pas hésité, pas regardé en arrière. J’ai fait mes valises au tout dernier moment. Je suis allée marcher dans ma ville une dernière fois avant longtemps, j’ai apprécié ses rues dans lesquelles je me suis énervée lorsque j’étais bloquée dans un embouteillage, ou que j’ai empruntées machinalement pour aller d’un point A à un point B, j’ai souri aux habitants de mon quartier que je ne connaissais que de vue, j’ai garé ma voiture correctement sachant qu’elle n’allait pas rouler pendant longtemps. J’ai pris des photos mentales de mon appartement et de la jolie vue que j’avais depuis ma chambre.

Quitter sa zone de confort, les choses que l’on a bâties pendant des années, les personnes que l’on a aimées, que l’on aime encore, que l’on aime tout court. Savoir ce que l’on quitte, mais pas ce que l’on va trouver.

Puis j’ai pris mon avion. Un dernier regard sur ce qu’a été ma vie, là, en bas.
Je n’ai pas de regret. J’ai aimé mon job, mon mec, notre appartement, ma ville, ma vie. Mais je devais partir. C’était la fin d’une époque.

J’ai enfin trouvé la sérénité que je cherchais ces derniers temps. Avoir le sentiment d’avancer. Alors évidemment, tout quitter implique quelques dommages collatéraux. Et ça, ce n’est pas drôle.
​Manquer des événements importants avec les proches, ​prendre de dures décisions à distance, avoir des discussions importantes avec celui que l’on aime avec des réseaux Wi-Fi instables. Faire malgré tout le choix de ne pas revenir de suite, prolonger la vie improbable au maximum. Et surtout, aimer ça. Même si parfois, lorsque je reçois un message de celui qui m’attend dans ma ville, me dire que rentrer ne serait pas une mauvaise chose. Mais aussi, sentir que ce n’est pas encore le moment.

Puis quitte à tout recommencer, maintenant que le blog est revenu, il faut vraiment que je change son design, je ne le supporte plus.

Un nouveau départ, donc.

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