Re. (De retour sur le blog)

Il s’est passé plein de choses ces derniers mois. Des choses très fortes, dans le mal comme dans le bien.
Je ne sais même pas vraiment par où commencer.

A mon retour en France à l’automne dernier, je me suis installée chez mon nouveau mec, et ses deux filles. Étant donné que j’avais quitté Monsieur Geekette quelques mois auparavant, mon installation chez Monsieur Compliqué, appelons-le ainsi, était prématurée. Au début je ne la voulais même pas, mais j’étais amoureuse, il a un peu insisté, j’y suis allée, je croyais en notre histoire.
Ça a été rose peut-être deux semaines. Et encore…

La suite de notre histoire n’est que tumultes, colères et réconciliations. Des très hauts comme des très bas.

Je n’aspire pas à une vie dite normale, synonyme de plate pour moi, mais l’ascenseur émotionnel m’a fatiguée. Les reproches pour tout et rien. Sa violence psychologique et physique. Ma violence psychologique en réponse pour me défendre et protéger. Mon incapacité à fuir alors que j’aurais dû partir dès les premiers signes. Ma frustration contre ma propre inertie, à croire que les mauvais moments pourraient s’effacer et notre relation retrouver sa fusion d’antan. Nos réconciliations étaient aussi intenses que nos disputes.

J’ai trouvé la force à la fin de l’hiver de prendre un appartement, j’ai déménagé la plupart de mes affaires mais j’ai continué à vivre avec lui. Parce que lorsque ça allait bien entre nous, je n’avais pas envie de partir, je retrouvais l’homme que j’avais aimé. Et quand ça allait mal, il me retenait, agissait contre mon gré. J’ai cette image où je suis dans la salle de bain à réunir mes affaires, j’ai mon sac à mes pieds, il hurle à côté, je veux partir, il me retient de force alors que tout ce que je veux, c’est partir.
C’était d’un pratique cette période, j’avais la moitié de mes affaires chez mes parents, la seconde moitié était éparpillée entre mon appartement et chez lui. En gros, il me manquait toujours ce dont j’avais besoin.

Puis, j’ai eu l’opportunité de repartir travailler à l’étranger, dans un autre coin du monde que l’année dernière. J’attendais ça. J’ai bondi dessus.

Ainsi, en avril, comme l’année dernière, j’ai à nouveau eu la force de tout quitter. Déménager le reste de mes affaires de chez mon ex. Mettre à plat ma relation, me séparer, puis avancer. Partir. Revivre.

Depuis, je suis heureuse. Tout recommencer fait du bien. Nouvelles rencontres. Nouveaux horizons. Nouveaux projets. Nouvelles perspectives.

J’ai un millier d’anecdotes à raconter sur ce blog. Tellement que je ne sais pas par où commencer, ni comment m’y prendre. Au rythme de mes connexions (trouver du temps pour sortir avec le PC pour trouver du wi-fi et me poser n’est pas simple), je vais sûrement n’en raconter aucune ^_^

Enfin si :
Quand on ne reste que quelques mois dans un endroit, quand on a une date de retour, on vit intensément chaque moment. On sait que tout ce qu’on a n’est là que pour un temps donné. C’est déjà le cas dans la « vie normale » mais on ne le réalise pas forcément, à être dans un schéma établi et routinier. Ainsi, je vis le moment présent et c’est bon. Les journées sont longues mais denses et intéressantes parce que j’adore mon travail, les nuits sont courtes et passionnées parce que j’ai rencontré un mec qui me plaît carrément et que ma date de retour pose un vrai problème.

Je vole des moments pour me reposer, apprécie les micro siestes et les câlins furtifs avec mon mec lorsque l’on se croise.

J’ai parfois le mal du pays quand je vois que les choses bougent enfin en France mais que je ne suis pas là pour y participer. Lorsque je vois sur Facebook mes amis tous réunis, sans moi. Que je rame pour me connecter à internet par satellite et que je paie cela une fortune alors qu’avant j’avais la fibre optique. Quand je constate un décalage avec mes amis, que lorsque je leur demande « quoi de neuf ? », ils me répondent qu’en trois mois leur vie n’a pas eu de révolution entre leurs problèmes de couple et de travail. Par contre moi, durant ce même laps de temps, j’ai découvert plusieurs pays, rencontré plein de gens, fait des expériences qui me marquent. Mais je ne peux pas vraiment leur raconter tout ça, parce que je sais pas par où commencer mes histoires, et que je ne veux pas être celle qui étale. Alors je dis « ça va super ».

Puis, chaque matin en regardant dehors, chaque soir en repensant à ma journée, je me souviens pourquoi je suis partie, et pourquoi je ne compte pas revenir.

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